Le Topic Des Blagues

Voilà Le Topic Des Blagues.
Mettez vos blagues ici, trouvées ou inventées, c'est l'espace rire ( on rigole déjà bien dans d'autres topic je sais).

Juste quelques règles, pour pas que ce topic parte en couille vous comprenez bien (qui a dit utopique au fond? ) :
éviter les blagues racistes, antisémites.... et ne dites pas que j'entrave le droit de la liberté l'expres​sion(en ce moment j'entend que ça avec ce CPE), il faut quand même un peu de bon sens. On peut rigoler mais sur des sujets aussi important et souvent sensible...enfin voilà.
éviter le simple "quote + smiley", le "1/10" ou autre bétises habituelles sauf si vous rajouter une blagues avec :-).

Voilà place aux blagues, une première :

Antoine est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui
. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Antoine choisit la vie...

Après deux semaines de réhabilitation, Antoine veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule. Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix : je te bas à mort ou bien, nous aurons ensemble une
séance de sexe brutal.
Antoine choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand cette fois c'est un ours polaire géant
qui lui dit:

-Admet-le, Antoine, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

9/10

Quel est la différence entre un flipper et une pute?

Pour le fliper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains!
Pour la pute, tu mets la pièce dans la main pour jouer avec la fente!

2/10 pour Rémy. ( blague niveau primaire )

A mon tour :
Quelle est la différence entre un bon avocat et un très bon avocat ?

Le bon avocat connait la loi. Le très bon avocat connait le juge !!!

1/10 pour Matt

Pourquoi les fonctionnaires se lèvent le matin?

Qu'es ce qu'ils feraient l'après-midi!

10/10 pour Rémy

Qu'es ce une blonde intelligente?

Un labrador!

hahaha! mdr

Quelle est la parfaire Cendrillon?

Une fille qui baise et qui à minuit se change en un pack de bière et en une pizza!

Qu'es ce qui a deux dents et soixantes yeux?

Un car de retraités!

Dans le meme genre :

Qu'est ce qui mesure 20m et qui sent le pipi ?

des retraitées qui font la dance des canards

et ben les gars sa vole haut les blagues

moi je dis Rémy il s'est fait un trip tout seul lol. et fred t'as pas mis de blague... tu sors comme le 12

Bon une blague ou faut lire un peu plus :

C'est pendant un dîner familial. 3 petits monstres sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense....
Le père lui balance alors 2 gifles monumentales.
- Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu est toujours
en train de le frapper.
Lui aussi reçoit 1 paires de baffes.
Alors le petit de 6 ans, lève ses bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais tu ce geste ? demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te
frapper...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.

j'en ai pas sous la main la et je sors si je veux d'abord

Tu sors et tu te dépêche!
C'est pas toi qui décide, c'est nous qui te mettons dehors!

Merci de respecter le sujet du topic.

Deux blagues dédicacé aux PSG: (j'en connais que deux)

Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce, le juge lui propose :
"Tu vas aller chez ton père .
Ben non mon père y me bat
Alors tu vas aller chez ta mère.
Non plus elle me bat aussi.
Alors, où veux tu aller?
Je veux aller au PSG car ils ne battent plus personne!!!

hahaha 10/10!

L'autre:

C'est un gars qui a un petit chien et qui veut aller voir un match au Parc des Princes (stade du PSG, je précise).
Il met le chien sous son manteau, passe la caisse, va s'assoir dans les tribunes et ressort le chien.
Le match commence. Le PSG se prend un but, et le chien se met à pleurer.
Juste avant la mi-temps, le PSG se reprend un but, et le chien se remet à pleurer. Pendant la mi-temps, le gars qui était à côté du mec lui demande :
-Votre chien, il pleure à chaque fois que le P.S.G. se prend un but ?
-Ben oui !
-Et qu'est-ce qu'il fait quand le PSG marque ?
-J'en sais rien, ça fait que 6 mois que je l'ai !

en voila une plutot philosophique

Qu'est ce que c'est ce qui suit :
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Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...

et pour finir avec les parisiens

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
- Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups De fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
- Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le marseillais dit:
- OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le marseillais répond :
- Qu'on m'attache le parisien dans le dos




Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

ahahaha! pas mal celle avec le Parisien!

-Tu connais la blague du nombril?
-Non
-bril!

Cela ce passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur.
Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé
le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ? Il
est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son
voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...

Tu connais la blague du chauffeur de bus?


Moi non plus j'étais assis au fond !

7/10
Dans le futur, les clonages seront monnaie courantes, mais les cerveaux seront a acheter, ils sont restauré tant bien que mal à la mort d'une personne ayant bien voulu léguer son corps à la science (monnaie courante également).
Les cerveaux d'américains sont toujours les plus chers sur le marchés
Pourquoi ?
Ils n'ont jamais servi !

10/10
C'est dans un train, un américain avec un grand chapeau s'assied en face d'un autre mec, et il lui crache une fois juste a droite de la tête, et une fois juste à gauche, avec une précision redoutable. Il se présente :
- James Billton, champion du monde de crachat.
Le mec d'en face se lève, se place à 10 centimètres du visage de l'américain, et lui crache en pleine gueule
- goth, amateur.

7/10

Dans un saloon (et oui c'est vieux), un homme arrive avec son cheval et rentre dedans, il s'approche du comptoir et dis:
-C'est à qui le cheval?
On lui répond:
-C'est au patron.
- Je parie que j'arrive a le faire rire, dit l'inconnu.
-Alors celui-la tu n'arriveras jamais à le faire rire, je parie un whisky que tu le fait pas rire, dit le patron.
-Pari relevé ajouta l'inconnu.
L'homme s'approche du cheval et lui chuchote quelque chose à l'oreille. Le cheval rit, l'homme approche du bar et commande un whisky.
Le patron dit:
-Je parie un double whisky que tu n'arrive pas à le faire pleurer.
-Pari relevé, dit l'inconnu.
Il emmène le cheval derrière le saloon puis il revint avec le cheval qui pleure.
Il arrive près du bar et dit:
-Bon, il arrive le double whisky?
-Comment as-tu fait? demande le patron
-Pour le faire rire, je lui est dit que j'avais une plus grosse bite que lui; et pour le faire pleurer, je lui est montré ma bite.

9/10


C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...


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C'est deux putes qui parlent ensemble le jour de noël.

Une des putes demande à l'autre:
_ alors! le père Noël t'as apporté quoi cette année??

L'autre réponds:
_ ben 50€ comme tout les autres!

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

Allez je m'auto-proclame un petit