Le Topic Des Blagues

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?
Yoda qui fait le con avec la force

Edit : Pour MR FUMSEC qui fume pas le môssieur

Quelles sont les 3 raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ? - Décembre, juillet et aout.

bin oui maisssss


pi t'as pas respecté les règles ont doit tjs poster une blague avec son post^^, bouhhhhhh

(Q) Quelle est la différence entre un clitoris et les Lego?
(R) Vous ne voyez pas? Alors retournez jouer aux Lego.

(Q) Vous connaissez l'histoire de Smeutch la mouche?
(R) C'est une mouche qui vole. Et là, il y a un type qui prend une tapette et smeurtch la mouche.

smeutch smeutch (me rappelai pas que ca fesait ce bruit là, mais chez moi pas de mouche^^

Voilà une bien longue pour vous faire ch***r

Depuis toujours les parents se heurtent au probleme des programmes. On les entends souvent parler de leur temps. Tout etait mieux. L'enseignement etait plus serieux, les eleves etaient bons en orthographe et tous savaient resoudre les nombreux problemes de mathematiques. Or l'enseignement a evolue depuis de nombreuses annees. Vous en etes-vous rendu compte ? Afin de vous aider a comprendre l'evolution de l'enseignement, je vous propose des exemples tres concrets sur l'art et la maniere de presenter un probleme de mathematiques. ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bebefice ? ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 francs. Quel est son benefice ?ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan echange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pieces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est egal a 100 et chaque element PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points representant les elements de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Represente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la reponse a la question suivante : quel est le cardinal B des benefices (a dessiner en rouge) ? ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'elevent a 80 francs et le benefice a 20 francs. Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin. ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir. ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de l'espace cable consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et determine le cash-flow sur ecran bitmap. Dessine avec ta souris le contour integre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu. ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :Qu'est-ce qu'un paysan ?

le "ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990" trop

vive les geek

Citation :

<WishmastR> dites les gens dans quel fichier est faite l'initialisation de
$LANG pour le système sous une debian ?
<sam> /etc/environment probablement
<sam> ou alors ton shell
<sam> ou alors $(grep LANG= /etc/**/*)
<sam> ou alors dans ton cul
<WishmastR> ct environment merci
<sam> dommage

Citation :

<luc2> quelle galere pour installer sa souris sous linux, alors que sous
windows, on double-clique sur un .exe et c'est fini

Citation :

<cokeuh> c quoi le prog pour reglé l ecran ? enfin pour que X sois quand
y fo dans l ecran(horizontal et vertical)
<Huge> faudrait que tu commences par adibou
<Huge> pour apprendre le francais

28 FAÇONS DE VOIR SI VOUS ETES ALCOOLIQUE

1 ) Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2 ) Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
3 ) Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 ) Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5 ) Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6 ) La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7 ) Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8 ) Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
9 ) Votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche.
10 ) Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11 ) Vous vous concentrez mieux en fermant un œil.
12 ) Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés.
13 ) Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 ) En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur.
15 ) Vous demandez à votre femme : « Où sont les enfants ? ». Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16 ) Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.
17 ) Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 ) Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 ) Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
20 ) L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
21 ) Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22 ) Le verre s'obstine à rater votre bouche.
23 ) Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard.
24 ) Ils ne veulent plus de vous au « Don du Sang ».
25 ) Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
26 ) Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne « Bonjour, je m'appelle... heu... »
27 ) Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 ) Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

apres un bon repas dans un restautrant chic, la serveuse demande a l'invité:
"desirez-vous un cigare mr?
l'invité repond:
Non,je prefèrerais une pipe!"

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit :

- Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable. Le premier déclare :

- Moi je veux sauter Eve. St Pierre rigole un bon coup et lui répond :

- Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez oust va au diable, et se retournant vers l'autre : Et toi quel est ton souhait ?. Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique :

- Tiens connard courre après et peint le en bleu !


----------

Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St Pierre :
- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique St Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qui fût le premier homme sur terre ?, demande St Pierre
- Facile , répond-elle, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
- Et moi St Pierre , intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fût la première femme sur terre ?
- Eve fût la première femme ! dit-elle.
- Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ? demande St Pierre à la dernière religieuse.
- Oui , répond-elle
- Quelle fût la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?
- Oh, c'est dur, ça, rétorque-t-elle
- C'est bien, intervient St Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis.

Evolution de l'enseignement

Enseignement 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?


Enseignement 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80F. Quel est son bénéfice ?


Enseignement moderne 1970 – Reforme

Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre contre un ensemble 'M' de pièces de monnaies Le cardinal de l'ensemble 'M' est égal a 100, et chaque élément sigma de 'M' vaut 1F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble 'M'.
L'ensemble 'F' des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble 'M' représente 'F' comme un sous ensemble de 'M' et donne la réponse a la question :"Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des bénéfices (à dessiner en rouge)"


Enseignement rénové 1980

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F.Les frais de production s'élèvent à 80F et le bénéfice est de 20F.

Devoir : Souligne les mots 'pomme de terre' et discutes-en avec ton voisin.


Enseignement reformé 1990

Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20F sur un sac de patat Analiz le tesks et recherche les fote de contenu de gramere d'ortograf de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de s'anrichir.


Enseignement assisté par ordinateur 2004

Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0,25mm Energy star.
Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates.
Devoir : Respecte- t-il la norme ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL


Enseignement de l'an 2020

Qu'est ce qu'un paysan ?

mdr
Tellement vrai tout ça...

Piqué du forum SnB, ils en ont plein ! et des pas mal en plus

lool
rigolo mais vrai en meme
j'aime bien^^

"Ouin ouin ouin snif snif..."

" Ben petite pourkoi tu pleure " dit un monsieur ki se promène sur une falaiz

" ma maman est tombé de la falaiz, ouin ouin ouin..."

" Koi tombé à l'eau ??? Et ton papa il est où ??? "

" Il est tombé de la falaiz aussi, ouin ouin ouin.."

Le mec sort alors son engin et dit à la piote " C vraiment pas ton jour de chance"

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?

La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.

Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?

La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.

Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?

La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.

Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?

La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.

Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?

La gentille vieille dame :Non, Monsieur le juge.

Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?

La gentille vieille dame :Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.

Le président du tribunal : Et ensuite ?

La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.

Le président du tribunal :Lui avez-vous dit d'arrêter ?

La gentille vieille dame : Non, pas du tout.

Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?

La gentille vieille dame :Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.

Le président du tribunal : Et ensuite ?

La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"

Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?

La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

GG mon petit, celle la, elle est trop bien!

Notre nouvelle religion :

>> Notre rhum qui est en fût
>>
>> Que ton gout soit sanctifié
>>
>> Que ton règne vienne
>>
>> Que ta distribution soit faite
>>
>> Sur la table comme au bar
>>
>> Donne nous aujourd'hui
>>
>> Notre punch quotidien
>>
>> Pardonne nous nos gueules de bois
>>
>> Comme nous pardonnons aussi
>>
>> A ceux qui boivent du coca
>>
>> Soumets-nous à la tentation
>>
>> Et délivre nous de la soif
>>
>> Car c'est à toi qu'appartiennent
>>
>> L'arôme et la fraicheur
>>
>> Pour les siècles des siècles.
>>
>>
>>
>> Amène (le citron)

blague raciste plus que douteuse....

piqué sur le forum SnB j'y peut rien moi, les autres c'était ...
"tu sais qu'est-ce qui fait des bulles tout mignon et tout rouge ?
Un bébé avec un rasoir "
lol, bon bn je ahcnge alors tant pis

merci^^

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium, des nano tubes, etc ...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des cicylindres en V, etc .

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires et de l'Ile de la tentation.

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- Mon cul quoi ? demande-t-il.

Alors Einstein lui demande :- Et le PSG, ça marche cette saison ?

ah trop bien mais trop longue, je pensais que ca allait finir sur une blague de blonde!

lol j en connaissait une variante donc forcément je m y attendait un peu

Goth si LA tu me dis que c'est raciste, je post plus aucune blague dans la crainte que tu ne les accepte plus lol

Une petite histoire comme ca... Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Republique. Le francais l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?-oui - Elle a coute vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la difference". 2 ans plus tard, le ministre francais est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il decouvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..." Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?- non-Ben voila."

ouah, pas mal! a montrer en Sciencs-po!

Fn8po a écrit:

Goth si LA tu me dis que c'est raciste, je post plus aucune blague dans la crainte que tu ne les accepte plus lol

Une petite histoire comme ca... Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Republique. Le francais l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?-oui - Elle a coute vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la difference". 2 ans plus tard, le ministre francais est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il decouvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..." Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?- non-Ben voila."