Le Topic Des Blagues

c'est l'histoire de 2 cowboys qui se retrouvvent au saloon devant un whisky.

Le premier dit a son pote : "tu as de la chance toi ! Ta femme fais le ménage la bouuffe elle te laisse sortir , tu peut boire ... et elle te dit rien ! alors que la mienne elle arrete pas de gueuler a tout bout de champs : tu vas ou encore ! tu sors pas ! fais la vaisselle!
Commment tu as fais pour la rendre calme a ce point!"

Le second répond : " c'est facile ! on s'est marié ya 20 ans dans le saloon pis on est sortis! La je l'ai mis sur mon cheval avec moi et on est partis au galop vers notre lune de miel! A un moment mon cheval il s'est pris le pied dans une bouse alors j'ai dit UN !! Puis plus loin il a pas sauté une haie alors j'ai dit DEUX ! Enfin, il a mis sa patte dans un trou alors j'ai dit TROIS et pan j'ai buté le cheval!!
La ma femme m'a dit : ca va pas la tête
J'ai enchainé direct : UN
et depuis je suis trankil!!

C'est un Homosexuel qui roule en mob la nuit en pleine campagne et il tombe en panne!
Alors il part a pied et arrive a un bar de routiers!

Bijour missieur!
les routier : " c'est quoi l'engin !"
Bi voila jai une piti probleme sur mon véhicule quelqu'un pourrait me depanner?
un routier : "ok mais je fini mon café"
15 min apres
le routier : bon allons y et depeche jai pas le temps moi!
le pd : merci missieur!
alors la ils montent dans un gros 38t demarrent et partent!
le pd : c la arrreté vous!
le routier fait un gros demi tour et dit : ben j'y vois rien ya pas de voiture
le pd mais non la dans le fossé ma mob !!
QUOI une mob mais je vais la pousser moi ta merde!
le pd rpd : si vous voulez mais on depanne d'abord ma mob

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui font tout le temps la course dans la forêt, le lapin en a ras le cul il se fait toujours battre par l'ours.
Mais un jour alors qu'ils font la course, ils tombent sur une grenouille magique assise sur un rocher les regardant avec un air impassible.
La grenouille leur dit :
"Je suis une grenouille magique j'exhausse 3 voeux pour chacun."

et elle dit a l'ours :
"à ton tour l'ours, fait un voeu"

L'ours se retourne la tête et trouve enfin, il lui dit :
"jveux que tous les ours de cette forêt soit des femelles!"

La grenouille exhausse son voeu, l'ours est tout content.
Puis elle pose la meme question au lapin qui lui refléchit pendant un long moment, et dit tout en éclatant de rire :

"jveux un casque de moto adapté à ma petit tête avec des trous pour les oreilles"

L'ours lui retorque :
"comment t'es nul mon pauvre lapin"

La grenouille exhausse son voeu; un casque apparait comme par magie à côté du lapin; et elle demande à l'ours son 2nd voeu.

L'ours lui dit :
"jveux que tous les ours du pays soit des femmelles!!"

La grenouille s'execute et vient le tour du lapin, qui lui rit comme un ouf :
"jveux une moto, super puissante à ma taille comme le casque. "

L'ours repond : "Mais à quoi ca va te servir?"

Le lapin ne dit rien, une moto apparait a coté du casque, la grenouille demande son dernier voeux a l'ours, qui lui se sent plus et crie :

"JVEUX QUE TOUs LES OURS DU MONDE SOIT DES FEMMELLES !!!!!!"

La grenouille obéit et demande son voeux final au lapin, qui lui enfile son casque demarre sa moto et dit en rigolant tout en regardant l'ours :

"jveux qu'il soit pd"


VRRRRRRRRROUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMM

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

C'est un arabe fraichement arrivé en france qui se présente à l'ANPE.
-Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à m'proposer ?

Après recherche la femme de l'ANPE lui annonce :
-Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
-Iboueur, mais c'est sal comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non donne moi aut'chose.

Alors la femme cherche à nouveau.
-Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier.
-Minuisier, mais ti penses à quoi toi, c'est dangereux minuisier i pi ça fi di bruit. Non donne moi aut'chose.

La femme un peu énervé lui demande :
-Tu aimes les voyages et le sexe ?
-Ah ça oui, j'aime ça li voyages i li sexe.
-Alors tu retournes au pays et tu vas te faire enculer...

Les blagues racistes non merci!

c'est une blague que m'avais envoyé le tripatte, c'est tout je suis pas raciste

mouai, spécial comme blague....

7/10
- Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

8/10

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction
d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s'il la laisse faire,
de tenter de diminuer sa douleur .
Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé avec le souffle coupé et
les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes,ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes elle lui demande :
- Comment vous sentez vous?
- Hum..., merci ça fait un bien fou, lui répond le blessé, mais bon, j'ai toujours aussi mal au pouce...

10/10 trop fort

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passse. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec
son premier gendre,
elle glisse dans l'eau et commence à se noyer.
Le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison,
il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206,
avec un mot sur le pare-brise: Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime


Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre;
Celui-ci plonge et sauve sa belle-mère .Lui aussi, le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206, avec un mot sur le pare-brise: Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer. Il regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- depuis le temps que j’attendais ça !
Le lendemain, devant sa maison, il voit une Porsche Carrera GT toute neuve, avec un petit mot sur le pare-brise:
Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

Un Américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière.
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit : "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
"En Irak, on a tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes !!"

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

A l'OM : pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......


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Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.

Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs.
«Bang!» fait le pistolet, puis «Splash», les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, taloné (ouarf !)
de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête, quant à lui, coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit
des bulles qui remontent du fond de la piscine et devine que c'est
l'homme-tête qui est en difficulté; il décide donc d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur
le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache une tasse d'eau, tousse, s'étrangle, puis finit par
s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles,
et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet
de bain !

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

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La dernière, je l'adore!

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer ! (âme sensible s'abstenir! lol)

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

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Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !


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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Qu'es ce qu'un homme riche?
- Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense...
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Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

lol, toujours dans le style génie de la lampe

Un homme se promenant dans la rue aperçoit un vieil ami :
- Hey, mais tu vas en voyage avec tes deux valises ?
- Non, je rentre chez moi.
- Qu’est-ce que tu as mis là dedans alors ?
- Tu n’as qu'à regarder !!

L'homme se saisit d'une valise et l'ouvre :
- Mais c'est une Mite, une très grosse Mite, tu l'as eu où ?
- Je l'ai trouver.

L'homme se dirige vers la seconde valise et qu’est-ce qu'il voit un génie qui sort de la valise : - Tu m’as délivré de la valise tu as le droit à un vœu ! dit le génie
- Heu, je voudrai un Milliard !!

Le génie claque des doigts et là comme par magie un Billard apparaît :
- Mais c'est un Billard, j'ai pas demandé un Billard moi mais un Milliard.

L'homme très déçu explique la situation à son ami et lui dit :
- Il est complètement taré ton génie je lui ai demandé un MILLIARD et il m’a donner un BILLARD ...
- Parce que tu crois que je lui ai demandé une grosse MITE !!!